道理，可以讲给别人听的时候，说明我自己也是个明白人了。

朋友那天评价我说你总是活的为难，若自己不为难，世上便没有了什么为别人着想、和谐社会之类的道理了。更何况为难不为难不是别人说的，自己才知道。

想清楚自己要什么，然后，勇往直前，义无反顾。。。哈哈，说的好听，可是我总是容易懦弱，容易害怕~~~~~

是不是我已经江郎才尽了，我很久都没有码字的思路和欲望了。

最近很偶然的看了某人男友的的前女友的日志，心里又是一阵心疼

如果我是某人，我就会坦然的放手，静静的送男友离开，笑着看他幸福。

不幸福的已经是我了，没有必要再拉着其他人。

如果我是某人，我不得不承认，我很爱他，很爱。他在我的心里，原来住了这么久住的这么深。

我不悲伤，真的，一点都不悲伤。只是不知道要如何面对。

我看到了那美丽的开头，却没有预料到这样的结局。

我心里委屈，特别委屈。。。

如果再回到去年的7月底，我宁愿不要碰到他~~~

这一次，我是真的受了委屈，别人不理解的委屈~~~

转载杨杨的话：

周六实在觉得应该出去走走，下午三点出发去了十度。好久没去过了，那里修了新路。山上还是光秃秃的，没有绿色。游玩嬉戏的人却很多。我坐在蹦极台下看，想到了高一十六岁的时候，蹦极只有满了16岁，才可以去尝试。我的16岁，我和他相拥从55米的地方跳下来，体验超越生死的感觉。现在蹦极台还在。我和他都不在了，刚才站起身去找我们蹦极时花钱顾人摄的象，刻的盘，原来光盘都不在了。一段感情失去了，连个印证都没了。经历越多，越发现人与人之间的感情何其脆弱，好的时候，可以感觉象父母一样亲，但是心意变了，感觉变了，许过再多的海誓山盟，都空余恨了。什么都不在了，毕竟没有血脉和法律手续在维系着你和他。

人真的要经历很多才能成长，总感觉是上天安排我们经历命运中的每个必然阶段，才能跌倒了疼了再爬起来往前走，才能在遗憾中明白更多道理。爱不是索取，爱不为功利，爱是盛宴，亲爱的，请你享用。曾经的爱人，再遗憾，已经过去，缺失的永远没机会再弥补。才发现那种遗憾的心疼，那种想好好弥补他爱他的心情，多过失去他的那种心疼，毕竟真正明白了爱是付出是包容，不是享受和索取。

     总说江山易改本性难移，其实每个人都在复杂的社会环境和经历摔打中变圆润，磨掉了棱角。学会了在想爆发的时候安静下来。争吵，尖锐的话，只会伤感情。学会了在相处中更多地为对方多想想，多做一些。甜蜜的亲吻，安慰鼓励的眼神，默默的陪伴，哄逗的欢快，默契的了解，真心的心疼，真切的拥抱，自然的情欲

我很难过，难过的连眼泪都没有~

初四和郑小白出去玩，挺美的，可我却怎么都高兴不起来~这和郑小白没关系。有闺蜜告诉我不过就是个给郑小白解闷儿的小狗

我的悲伤没有眼泪~没有重量~飘在我的心里，没有出口。

我现在很想快乐，很想很想笑~我对着镜子，怎么都没有表情~~~~

我现在想哭，很想很想哭~~~我酝酿着，怎么都没有眼泪~

每对别人笑一下，我都好累好累~~~~~~~~

加班回来，空荡的5号线上，打电话给戈，远在山西的他~说着大学时的快乐，漫无目的的说着WOW,说着刷夜，说着散伙饭~~~~~~

于是，我的眼泪流出来了~~~刚够湿润眼眶~~~

挂了电话，累到想瘫坐在地上~~~~

做过了站，撑到家~写下这样的博文~~~

终于第一次对别人张嘴说出来，尤其是当着郑小白，说完之后在他面前的镇定不知道能不能很好的掩盖我的慌乱。

我从不想打扰谁的生活，也不愿意自寻烦恼。

我应该再成熟点，我应该啥都不要说~

一时间想不起月亮的名字，看来我是该修理修理我的脑子了~~~~~

不想再去碰触舞蹈，不想再去提及那段日子。

那段做梦都会笑出来的日子。。

我好像又陷入了自己挖的苦恼中：那我们追逐猎物的时候，其实也是被作为猎物追逐着。

追逐来的，太累。。得到的喜悦也不满盈。

不如顺其自然，少些烦恼，更是惊喜连连。

我不爱这里，到处都是你们的影子，可是你们都在哪呢？？

天上又飘了砂糖，今年我们要在哪里打雪仗呢？

（在班上抒情，总是不好的，装作喝水，让眼泪流到被子里，混着苦苦的茶，涩涩的喝下去。。。。。假装转头，迅速的擦干眼泪。。没有原因，只想找个地方，好好的哭一场）

我自问百转回肠，仔细回味的都是小心思，小想法。向来是没有什么大胸襟的

上班的时候太多没有预料到的情况。

太多需要检讨的地方。太多需要学习的地方

每天都不知道要如何享受自己的生活。

有的时候我也会想如果真的做了一个幼儿园老师，我会不会快乐。（被打断了好久的思路了。。重新来过。。。）

快乐，或许我要换个方式来争取吧。

女子的梦想也是要自己来圆的，咬咬牙，买上2张祖宾梅塔指挥的维也纳爱乐，虽然不是金色大厅，国家大剧院也让我唏嘘不以。就算为实现梦想先打个前站吧。。

我发现大了耳洞，女子变能妖娆些许——比如我吧

最近疯狂爱死711，马上雅思要结课了，最不舍得的，竟然是711。门口的COSTA至今也是没有开门。。让我有点小遗憾啊。。。。。。

但是这样下去总是不行的

还是应该积极而又低调的生活

很烦，很郁闷。莫名的烦恼。

身体记录着去年的感觉，记录着每天旋舞的日子，记录着不吃不喝的日子，更是记录着别样京酱肉丝的味道。。。。

我以为可以跳下去，和某一位固定的、能让我喜悦的搭档一直可以优雅的旋转。

我站在喧嚣的地铁路口，那些和我擦肩而过的人群，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。

对面的电梯上是一对年轻男女，看着他们纯粹的侧脸，简单的眼神，让人忍不住一声叹息。

生命是一场幻觉，烟花绽开了，我们离开了

带着小狗慢慢的走在花园的路上，头脑里放映着去年的电影，舌头的味蕾上舒展着泰迪黛斯的味道。想着下课后的黑森林，然后想到南锣的各式各样的小店。。。。。

突然发现，我自己变成了蓝色的小人